在陽光下讀詩的人

這本書在膝蓋上，沉甸甸的，頗有些分量。這本精裝約莫十六開大小的書，有三百多頁，大概是因為從前的人把印書很當一回事的緣故罷，紙張厚厚的，十分講究；不過，也就因為十分講究而令書在膝上愈為沉重了。
長雨過後忽晴。青空萬裏，蒼天無半絲雲氣。使人置疑，昨夜以前的雲雨陰霖究竟是真實還是長長的夢魘？老天是最神奇的魔術師，翻手作雨覆手晴。這樣的晴天，不曬曬陽光太可惜，但從然曬陽光又未免無聊，遂自書架上順手取了一本書走到陽臺來。這一本沉甸甸朱紅色布紋精裝本書，便是如此頗有分量地落在膝上的 California Fitness 教練。
其實，在方方正正稍帶一些古拙趣味，就像一個老派英國紳士的書皮之外，塬本還有一個分毫不差緊密醳的墨色紙皮書篋，是因嫌其累贅而取下留在書桌上了。
朱紅色布紋書面的右下方，有墨色的線畫，是一雙仙鶴上騎著一個老者，大概是意味著仙人的罷，鶴的下端有一片浮雲。那雲、仙鶴與老仙人分明是中國的，但每一根線條，分明不是中國畫的線條。這一點，不用行家辨析，任誰都一眼可識。這是一本英國近代漢學家亞瑟威利(ArthurWaley)的中詩英譯本(TranslationsfromtheChinese)。
想起來自覺有些靦腆。這本書買來已經年餘，當時從書店買回來 California Fitness 收費，只略略翻看一下，便上了書架，沒想到一上書架就沒有再取下來。日子總是忙忙亂亂，要做新娘化妝 入行 的事很多，要讀的書也很多，終於沒有輪及讀這一本書。

記得是一個夏天的夜晚，飯後開車，經過那一條街，被輝煌又含蓄的燈光吸引而駐車走進去的一家舊書店。那一條街道的許多店都熄燈打烊了，只餐廳和酒店有紅色綠色的霓虹燈閃耀著。舊書店的燈黃黃的，明亮卻單調。店面意外的寬敞深奧。前面賣些月曆、本子、卡片類文具，後面的舊書籍倒是整理得條不紊。我隨便流覽過去，在與東方相關的一隅停步細觀。其實，與東方相關之書籍並不多，又雜有印度、日本、韓國方面的書。我關心的與中國有關的書則又大多系政治經濟新聞性的書籍 。文學的或學術的少之又少。在少之又少中，這本威利的英譯詩集，反而很快地吸引了我的注意。
這麼厚的一本精裝書，應該不便宜。但一向對數目字沒有記性，便也忘了，收據也早已丟了。可是翻動膝上的書，卻看到用鉛筆字書寫的一二．五○塊美金。加上稅金，應該是十四塊美金的樣子。
十四塊美金，約合台幣三百多元，還不到四百元。四百元不到就能購得一本保存完好的舊書。我不禁深深慶倖起來，手指在紙張上面遊移，感覺出那泛黃的紙的質感。面對一本有年代的書，有時候反而不急於去閱讀那內容。前後翻動，摩挲紙張，欣賞字體，都是極快樂的經驗。

這詩集是AlfredA.Knopf出版的第二版書，印製時間在一九四一年，初版則是一九一九年。當然比不得宋版明版善本書，不過也已經逾越半世紀。倘換為人，合當是風霜在顏，蕭疏鬢斑，看盡世態炎涼的年紀了。只因為書不言語，靜靜地伏臥膝上，任我翻弄。
我在春風微寒的陽光下翻弄一本英國學者翻譯的中國詩集。陽光自背後照射，令我感覺腰背之際有一種難以言喻的溫暖舒適。書在我自己的身影之下，所以讀起來並不耀眼。字大行疏，這對於現在的我，毋寧是更為方便的 。
威利的序言並不長，只簡單說明中國古典詩與英詩在內蘊與技巧方面的異同嬰兒敏感 。特別強調西方詩人以愛情為主調，古代的中國詩人則更重友誼與閒適的生活情調。他似乎偏好白居易。這也就難怪這本譯詩中，樂天之作占了很大的比例。有多少首呢？但陽光之下讀書，最好也閒適，甚至慵懶無妨。不要細數了罷。約莫是有三分之一的樣子。

在序言的前段，威利說到譯詩之難。西方的讀者們或者會好奇，中國詩講究協韻嗎？有的。但他翻譯時，衡量形式與內容，避免顧此失彼而放棄了韻的問題。於末端，他則又提及此書的面世，恐將引起一些爭議，但他自信尚不至於誤導讀者。畢竟要瞭解千餘年前的作品，並不容易。他說：有些中國朋友告訴他，這些英譯詩，較諸他家之譯筆更為貼近塬作。
我看見威利的微笑在那裏出現。朦朧但堅定。是的，如果不堅定，如何能出版一本書？
在七十年前，或者八十年前，一位生於英國，長於英國，從未到過東方而熱愛東方文化的學者，將他一生的大部分時間貢獻給東方文學的譯介。他必然是經由文學而與許多東方的古人神交，不忍將自己心儀響往的美好獨享，故而仔細琢磨，一字一句將那些中文或日文翻譯為他自己的語文。而今，我坐在陽光之下，閱讀一本英譯的中國古典詩集，遂經由一位英國文士的譯文，再去溯源一些熟悉的以及不甚熟悉的古詩。感覺有些複雜而奇妙。

其實，第一次接觸威利的譯著是二十餘年前，當時正譯著紫式部工《源氏物語》。威利的譯本「TheTaleofGenji」給了我另一個觀察塬著的視角。他的翻譯未必十分忠實，有些部分刪節了，有些文字修改了塬著的纏繞，但譯文十分典雅優美，相信西方的讀者會被那本書導引入神妙的東方文學世界。我後來又有了一本美國學者塞登史帝克(EdwardG.Seidensticker)的英譯本「TheTaleofGenji」。
那本譯著頗為忠實，對我自己的譯事十分有助益，然而，字裏行間似欠缺了一些甚麼。也許是品味罷，或者是風格。可見得忠實正確，大概不是翻譯的全部。
忽聞得鳥鳴啁瞧。側首從欄杆望過去，近處大樹的繁枝已有萬點新綠，一群不知名的藍色小鳥正穿梭新綠萬點之間。山谷向遠方傾斜迤邐，高低深淺不同的樹姿和樹色也一徑流宕至遠方，在春日陽光下，彷佛到處躍動著；而那更遠處的海港，水映著光，反而像似透明的鏡面，文風不動。
如果，如果從海港駛出大海，一徑航行，與哥倫布采相反的方向，大約精疲力竭後，可以抵達威利的故鄉罷？不過，讀其人之書，也未必非要追尋其人的蹤?不可。有人誦讀杜甫、白居易、或蘇東坡，便發願追?其一生遺跡。但會看到甚麼呢？多系一些後世人庸俗的附會罷了。威利聰明，或者可以說浪漫。他寧願保存文字裏美好的東方印象，足不離英國土地一步，他的日本，遂永遠是紫式部筆下的日本，他的中國，也應該就是像這本譯詩集中的中國罷。

在天堂尋覓你的快樂

你走了，帶著對親人的不舍，帶著對人世的眷戀，帶著對老師和同學的思念，帶著你太多未能實現的願望，無聲無息安靜地走了。你去了夢想中的天堂，因為那裏有著你渴望的健康和快樂！

你走了，因為你太累了，你需要找一個安靜的地方，舒舒服服的睡一覺。兩年多來，因為你心懷夢想和希望，因為你渴望能像其他同齡孩子一樣享有幸福快樂的童年，你忍受了常人無法忍受的化療，儘管你很堅強，但是最終沒能敵得過病魔的無情。

你走了，也帶走了你父母所有的希望。儘管你知道，你走以後，你的父母會很傷心很傷心，可是你還是依依不捨的走了，一步三回頭。你一手牽著你的媽媽，一手又被病魔牢牢抓住不肯放過，你無力掙扎、逃脫。

你走了，走的是那樣匆匆。沒有來得及向辛勤養育自己的父母說聲謝謝，沒來得及在寬敞明亮的教室最後聽聽老師親切的聲音，沒來得及和小夥伴一起再在操場上做一次老鷹和小雞的遊戲，沒來得及在作業本上留下最後漂亮的字跡，沒來得及再欣賞家鄉迷人的山山水水……你走了，你去了天堂。你不會再因為病魔而痛苦，你也不會再因為你的媽媽為你湊醫藥費四處求人感到傷心難過。

你走了，你去了天堂。那裏沒有疾病，只有健康；沒有痛苦，只有快樂。那裏有你想要的一切：漂亮的書包，心愛的課本，好多你沒見過的玩具，好多你沒吃過的零食……

你走了，你去了天堂。自此你不再悲傷，你依然是那樣的活潑可愛，依然是那樣的勤學好問，那裏的老師和同學依然同樣的喜歡你。輕鬆的課堂上一定少不了你舉起的胖乎乎的小手，整潔的作業本上一定留有老師漂亮的小紅花，鮮豔的隊旗下也一定有你響亮的誓言！

你走了，你去了天堂。儘管那裏有你的健康和快樂，但是老師依然如你一樣的不舍你的離去。仰望蒼茫的夜空，極目找尋你的蹤影，側耳聆聽你的笑語。天邊那顆亮閃的星星必定是你調皮張望的眼睛。Regardless of the weather love The perfect choice Freedom of choice Windward tears before Gorgeous turn Fated to meet A kind of appreciation Happy memories 心中的天堂 weuenu

青春不過夢一場

你說我黑了，瘦了。但是身體卻結實了。

你說我臉上的皺紋淺了。但是兩鬢卻長出華髮了。

你說我的眼神再也看不到孤獨時的落寞，變得深邃而且空靈了。

你說看得到我真心的笑容了，那是真正來自內心的情感徜徉的體現。

你說我的性格不再像以往那樣年少輕狂，恣意妄為了。

在你面前的我越來越像是一座深不可測的古井，翻不起一絲波瀾卻安靜的讓人敬畏。

你說我不再像以前一樣，強勢的渴望用自己的思維將別人洶湧的淹沒。

如今的我就像一片巨大寬闊的海域，可以風平浪靜也可以暴風驟雨，可以如漲潮時的肆意侵略，也會像退潮時的無聲無息。一切的心理反應僅僅只融化在自己的內心深處，聽之，任之，一笑了之。

你說我變了，以前的我不苟言笑，嚴肅陰沉反而讓人望而卻步。

現在的我卻像看淡了世間的情感，拋開了人世的浮沉，沉寂的如同一座入定的雕塑，脫塵出世讓人覺得近在眼前卻像參透了生死，貼近心間。

然而你卻不知道，我獨自一人穿過了大漠，雪山，森林和原野，跋涉過了連綿的深山，也趟過了冰冷的河水。也曾在黑夜來臨時棲息荒野，也曾在數千米高的山頂等待日出。也曾在繁星點點的清晨霧霾中開始行走，也曾在炊煙嫋嫋的黃昏夕照下倦鳥歸巢。也曾失手跌下山崖，也曾手持拐杖舉步維艱。也曾在半山腰的清風涼亭中悠然讀書，也曾同采藥的藥農款款促膝長談。

你不知道，人生只是一場孤獨的旅行。我用這種近似殘酷的修行將人生的悲與苦，喜與樂融入到身體，靈魂同自然界的交匯中去。

紙醉金迷的人生腐朽枯敗猶如一朵乾枯的耶利哥玫瑰，我們過分的迷失了自我，誇大了自己的痛苦。其實我們都需要來自原始生命的一滴灌溉，讓靈魂重新得到滋潤，再次開出絢麗的花朵。

你不知道，我把往昔的根和莖都埋在了沿途的沙塵下，綠樹下的土壤裏，徐徐拂面的清風中和飄零的冷雨中。

過往的悲歡離合，是非恩怨，兒女情長，都在鮮血和汗水的傾瀉下，在朗朗的誦經聲和青煙繚繚纏繞中，在如煙如夢的自然界美麗畫卷中，在砍柴打魚時悠然看見南山的悠閒生活中，在閑時讀書不問窗外事的恬靜中……都有如南柯一夢，竟然隨風飄逝。

非常感謝你從一千多公里外的奉天過來看我。正好趕上我在上課，你在香房等了我三個小時，等我看到你的時候，你依然神采奕奕，絲毫看不出一絲的倦意。你和多年前一樣，平面模特出身的你依舊那麼靚麗和得體，一路風塵也掩蓋不住你清秀的面頰。你款款而談拉著家常，我笑而不語低頭寒暄。

你說，你還記得七年前的武漢，當時正值青春年少的你天真的想把家安在我的附近，悄悄的生活在我的世界裏不讓我知道，你可以靜靜的看著我的生活不受打擾。你卻不知道，我從朋友的嘴裏得知了你的意圖，驅車找遍了武漢大大小小的酒店，身心疲憊的我在長江邊上靜坐了整整一夜。

你說，你曾經偷偷的去了上海，去了我的母校，去了我生活的城市。你在交大的校園裏理去了一頭長髮，用紅線輕輕纏縛。在西門帶走了一捧土，用你在香港買的紫色首飾盒，將斷發埋葬。你卻不知道，多年後，我和你有過一樣的舉措。在愛過註定一生無緣的人之後，我帶著支離破碎的心踏上了她的故鄉，帶走了記錄她青春足跡的泥土。回來的飛機上，我無聲哭泣顫抖的樣子嚇壞了身邊的乘客。

你說，當時一起的朋友們都已經分隔在了天涯，那時的歡樂，那時的友誼，那時的愛情，那時的年少無知，那時的懵懂悸動，那時的相聚和分別，都歷歷在目，仍然還會穿過你的夢瑩，醒來後會有帶著淚痕的微笑。你卻不知道，六七年過去了，我們從少年變成了青年，我們被責任和生存的壓力改變的面目全非。

曾經哭著哭著就笑了起來，如今的我們，笑著笑著卻已經淚流滿面。那個年代的摯友們，我還偶有問候，雖然散落在了不同的城市無法再次見面，但是一句普通的問好依舊能讓我感動很久。其實生活並非將我們遺忘，有些路，只能一個人走，那些邀約好同行的人，一起相伴雨季，走過年華，但有一天終究會在某個渡口離散。只是你，回到了你千裏之外的故鄉，猶如黃鶴一去不復返。七年的光陰，我們竟然失去了彼此的聯繫。最好的時光裏，我依然獨自一個人走過那條日光斑駁的卻有滿滿回憶的小路，我像一個拾荒者，悄悄收藏起時光的底片，讓它變成陳年的私釀，然後在那個夏天的午後，晾曬出任何有關青春的畫面。

你說，你結婚了，談起了你的丈夫，你的女兒，你臉上的幸福像一片紅色光暈籠罩在了你的身上和心上，卻也閃耀著我的雙眼。你熱情的招呼我有空一定要去奉天讓你盡盡地主之誼。其實你不知道，我猛然發現了你眼中閃爍著的淚滴，你只是努力不讓它們輕輕的滑落。這七年裏，我們沒有任何的交集。我從一個城市漂泊到了另一個，所有的通訊方式都改變了。

生存的壓力和追求權益的欲望像一座座大山壓的我無法呼吸；商場的爾虞我詐和勾心鬥角讓我身心俱疲；聲色犬馬和燈紅酒綠的應酬讓我逐漸遺忘了自己當初的模樣。我像一個靈魂被掏空的華麗木偶，演盡了世間所有的悲歡離合，最終仍然無法擺脫背後的絲絲白線。所以在無法承受的生命之痛後，在那個淒風苦雨的深夜，我選擇了離開。可是，你卻找到了這裏。

我無從知道你是如何獲得了我的資訊，輾轉來到了這遠離城市，甚至沒有鄉村的叢山峻嶺間。

七年的光陰在我們身旁緩緩流淌而過，曾經背道而馳的我們，在毫無徵兆的時間和空間卻突然相逢。時光兜兜轉轉，我們都已不是當初的少年。只是我在你眼中看到了一如既往的堅持，那種讓我的回憶穿越了過往，思緒顛倒了輪回的執著。

你說，你就要走了，下次的重逢不知會在何時何地。我只是微笑，人世間的緣分便如天上風雲變換的白雲，隨著風的方向改變著自己的軌跡。曾經我也以為從此再也不見，甚至隔絕了思念，但是你還是出現在了我最需要關懷和溫暖的時候，給了我最深的感動。我又有什麼理由去埋怨這夢裏夢生的若隱若現和倉山滄海帶來的緣聚緣散。

我陪著你，一直走到了山腳，在分別的岔口，我望著你那曾經無比熟悉的臉頰，本想給你一個離別後重逢的熱情擁抱，遲疑過後，我只是輕輕的拍了拍你的肩膀，嘴角泛起了一絲會心的笑意。你卻不知道，我看著你的背影越走越遠，一個人靜靜的站了很久很久。

對不起的就只有自己

那個傍晚除了更加酷熱外，和往常沒有什麼兩樣。坐在沙發上繼續打發著看似多餘的時間。幾個消息不期而至，還是突然久久不能平靜。

該來的總歸還是來了

電話響起，那首歌曲來回翻唱了幾遍，是兩千多公里外大學的宿舍同學，接通之後撇頭蓋臉一頓臭罵，其實這是固有的模式，誰是誰兒子？誰比誰傻逼？等等這些問題早已習慣的無從考究。

臨末，丟下一句，出差了，擠出點時間一起喝點。沒有任何理由推脫，好，誰慫誰是孫子。

壓掉電話，突然看著鏡中的自己，早已發福的體型似乎提醒著已經畢業了好久。還記得兩年前找他的時候，兩大老爺們在陌生的城市和傻逼一樣抱在了一起。嘴角上揚，還是舊事和舊人好。

該走的總歸還是走了

舊人來了一條資訊，內容就六個字，我結婚，你去嗎？沒有時間沒有地點。可能本也就是說一句。早已知道的結局所以故作堅強說道，儘量去。可心裏知道根本不會去，因為怕她嫁的不好，因為怕哭到不是自己。

舊人說起來根本談不上舊人，只不多一廂情願了差不多十年，當然，舊人心理也知道，舊人也哭著說過要不是時間不對，肯定能夠在一起。相比不相信寧願選擇相信，於是，就邊戀愛邊等待，總是希望有一天可以驕傲的站在身邊，但最後只能站在了身後。

其實不後悔，誰也沒欠誰，誰還能愛誰多久，唯一不放心的是怕舊人過得不好，畢竟有過哪些事，畢竟那個人更他媽不是東西。

還沒開始走的又走了

心情有點壓抑，於是想起這輩子最愛那個女人，追一電話，依舊還是老套路，吃飯麼？工作忙不？注意點老毛病，臨末臨末，那女人還是問出了想問又卻不好問的問題。

似乎不行，也主動了，可是得不到回音，似乎這次相親又已失敗告終，電話那頭沉默了好久，那就再說吧，聽得出話語間有些氣憤，於是有換了一男人，終歸男人比較容易溝通，丟下一句差不多就行了，然後就是無休止的嘟嘟聲。

其實早已妥協，但越妥協越難堪。窗外夜幕已經將來，有點黑，就像那刻的心情有點空洞。

走遠的總歸回不來了

本該平靜的一個普通晚上心情猶如過山車般，於是蛋疼般找人吹牛逼，然後失敗的是只有一個曾經喜歡他的人應了對話。

許久未見話題少得可憐，自然又談起那段過去，說了好多，突然才發現心裏後悔了，但走遠的總歸是回不來了。

心裏亂成一堆麻，混混亂亂中眼淚就濕了眼眶，想想這些，其實，經歷了那麼多，總歸還是有點對不起自己。

突然鬧鈴肆虐的響起，這個夢做的，真堪比電影一樣的精彩。

突然電話的鈴聲響起，顯示歸屬地兩千公里外，顫抖按下，“喂！喂！傻逼這麼久不接我電話，說話，我找你喝點……”。

我不知道我究竟要什麼

一段感情的結束，總有著那樣活著這樣的原因，她說忍受不了我的自以為是，忍受不了我把什麼都強加給她。

人難免都有意見不統一的時候，在默契的人想法也難免完全相同。在面對意見的不同時，她總想我多聽聽她的意見，我也總想讓她多聽聽我的意見。我們都是急性子，她沒有說服我，就覺得我自以為是很難聽別人勸告，我硬要說服她，她會覺得我總把想法強加給她。其實每個人的觀點都有自己正確的一面，大家都是希望對方可以更好威廉斯坦伯格钢琴……

其實在我們心裏都會感受到對方說的是對的，但是這需要一個過程，需要一個緩衝的時間，讓彼此理解和明白對方的想法。可惜我們做的都不夠好，也許是因為我們距離的問題，單靠短信和電話有些想法表達不夠明白，所以有時會有很多誤會，有時由於表達的不明確，還急於讓對方贊同，這樣就造成一種我沒有聽她的就是自以為是，她不願意聽我的就是強加於人。我早就明白我們需要溝通，溝通的不夠清楚，但是距離問題沒辦法，我在想等我畢業啦一切就會好起來。但是一個錯誤，導致一切都結束啦威廉斯坦伯格钢琴。

其實瞭解我的人，都知道我是信心爆棚的那種，但絕不是不聽勸告的那種，我做事不喜歡勉強別人，但是我追求完美，她是我最愛的人，所以我總是把我認為完美的想法灌輸給她，其實這樣就是對她的一種勉強，但是我沒有意識到，因為我從不想勉強任何人。

在愛情裏，我們究竟想要什麼？要對方足夠愛你？要對方足夠關心你？要對方足夠在乎你？要一個十全十美的另一半？我不知道她要的是什麼，但是經過啦一次真愛，我知道我想要的是什麼，其實我只想要與我最愛的人牽手繼續走到老……過去的種種要求，其實都不是真正想要的，什麼都不是十全十美，但總可以要我們滿足，在真愛中，我知道自己想要的是什麼啦，只要牽著她的手繼續走比一切都重要，什麼都可以不計較。也許道理明白的晚啦，也許人就是這樣非要付出代價才可以成長威廉斯坦伯格钢琴。

我知道自己沒有機會啦，但是我認命啦，我有一個朋友很要強，在愛裏受啦很多傷，來來回回折騰四五年，高的遍體鱗傷，但是她還忘不了他，放不下那份愛。最終又走到一起，我問她為什麼，不怕再受傷？她說我這輩子認命啦無論幸福與痛苦，我不要求別的，只想牽他的手走到老。我當時很不理解，覺得事事都要強，事事都要求完美的她怎麼可以在感情上認命。很多朋友都在勸她，她沒辦法，只說她認命啦。我直到今天才明白，這是一種什麼感受，不由自己控制啊，想放都放不下，不得不認命，無論吃啦多少苦，心裏還是想牽她的手，不會計較得失。

她說被我傷到啦，不會再給我機會。一直以來只想保護她，不想讓任何人傷害她，但是卻是自己傷她最深。別人傷害她，我都會心疼很久，現在自己傷啦她，我陷入無限的自責與痛苦中，我不是有意的。

她離開我，我不怪她，我也希望她別回頭，能找到自己真正的幸福。我在畢業之後，會回去守著她，默默看著她，有天她真的擁有自己的幸福之後，我就隨便找個人結婚，這輩子感情我就這樣認命啦。如果沒有人可以給她幸福，我願意改變自我，去重新爭取給她幸福……

失去她才是我最大的痛，在愛情裏我終於知道什麼對於自己最重要，我只想牽她的手繼續走，不會再計較別的東西，因為什麼都顯得蒼白……

字裡行間的愛

年華，是捧在手裏的朱砂，總有一顆落在你的心間，磨出了血，浸出了淚。

每個人都有一顆憂傷的靈魂。人生的行走裏，我們都是美麗的孤兒，人生旅途，不過靜等一朵花開花落的過程。

從何時起，光陰化作了指尖一朵迷人的小花？一箋乾乾淨淨的文字，成為了心靈的摯愛。

許久以來，一直在用文字洗滌清空著我的心。卻無法將你的所有從心底剔除，那些來勢洶洶的感覺總是太過深刻和急促。

在文字面前我是透明的嬰兒，我的啼哭我的快樂，統統交予了它。沒有它，那些流年裏的孤獨如何安放？沒有它，瞬間湧上心頭的孤獨的思念，如何排解消除？

有的人很好，卻喚不起你內心愛的感覺 。愛情，從來都是一種寧缺毋濫的東西。

最適合的人，總是在最不能預料的一刻出現，你的心，做好為愛美麗憂傷的準備了嗎？

愛上一個人的文字，卻無需愛上那個文字背後的人。因為愛不是說來就來，說去就去的東西，一旦染上，便是一生甜蜜的負擔。

為什麼記憶的流水裏，漂流著那朵純情的落花，為什麼那些看似飄渺的往事，無數次拿起了又放下……

那一夜，你是糾纏我眉間的清風，你和光陰一起住在了我的心底。飛揚的歲月，把最深刻的東西沉澱下來。心底異常的寂寞，只想說給你聽，被你心疼。

你是上帝派來守護我的天使，我的心門，對你一直虛掩著的。我把寫給你的情詩折疊，投寄在時光的郵箱，希望你收到的時候，字行間還淌著我愛的溫柔。

如玫瑰般的誓言

偶然擦肩回眸,相識相交.不知覺跳進彼此的心海,泛起一波波漣漪，如午夜綻放的玫瑰，塞滿周圍的縫隙。

我左手撐著快要墜落的夕陽，右手掀開濃霜,觸摸你為我潮濕的心扉。想用一片雪花塵封記憶，灼熱的夢就此燃燒，烈焰來得兇猛，向四周自由蔓延……冬天的寒風如刀，可我，以及我滾燙的腳趾，總是沿著烈焰的方向前行魚缸。

一句暖心的呢喃,燃燒山坡的楓葉.顫慄慢慢退卻，細節沉澱為盤根錯節。午夜柔情似水，固執的等候——你從夜的深處走來，關於我的文字烙上許多你的印記，彼此的聲音融進更多的內涵,或思念、或渴望、或糾結、或抑制。

我說，我是你心裏的一條魚，不需要珊瑚和海藻.只想由著性子觸摸你的脈動。我不知該以怎樣的姿態,越過眼前的這座山、這條河……久久不能平靜的心潮，磁性的聲音總是從岸的那頭響起。河岸的白楊，是你停留在我心裏的偉岸，在時光的流逝中，更加蔥綠茂盛中港運輸公司。

我內心開滿了白蓮花，你耐著性子嫁接為藍玫瑰。湛藍的海浪吟唱愛的真髓，浪花飛濺，唇邊淺留遐想的馨香。時光清晰記憶，虛構與現實讓我們憧憬未來。陽光偏離我們，夕陽我用左手撐著.淚滴在掌心，濕了隔著我們之間的幾條街道。
。
冬天的黃河很靜，靜的河面上只有兩只貼近的水鳥。雪花婀娜多姿，靜靜地裝扮萬物,而我們的情感，遠離鮮花和美酒，無邊的灼熱純粹從一個動詞衍生。聽到一句“丫頭”的刹那，我用柔情的眼眸，鎖住世上唯一能讓我心顫慄的人瑪姬美容。

飛舞的雪花，模糊了那座山、那條河。此刻，我們就像遷徙的侯鳥，面臨一次驚現愉悅的旅行.儘管太陽已經離我們很遠，我相信，月亮、繁星一樣帶來黎明的曙光……遐想的童話，刻滿愛的囈語.刻骨的思念，燃燒愛的誓言，烈焰像一片火紅的玫瑰陶醉你我……

你不知道的事

上個星期休息，陪母親去了位於長安的興教寺。母親篤信神佛，每逢初一，十五都會去寺院裏燒香拜佛。幼時，覺得這樣的母親有些神叨叨，但無論我們姊妹如何勸解，似乎也無法動搖母親虔心禮佛的心，於是便也作罷。母親總說：舉頭三尺有神靈，每個人在世間行的善，做的孽是逃不過神靈的眼睛的。做個善良的人，總會為自己，為家人積累福報的。很多人不相信因果迴圈，可是，報應卻從未饒過任何人，不用羡慕活得心安理得，日子安穩的人，那都是個人修的，菩薩給的。

因為要拜佛，母親於前一天已經準備好了貢品，我曾開玩笑說，那些吃食最後還不知是被哪個饞嘴的人給吃掉了，母親很生氣地看了我一眼。其實，經常和母親去，我也知道，寺院周圍有很多無家可歸的流浪者，還有就著寺院在附近修行的居士，寺院住持每天都會將前一天的貢品從供桌上撤下來，佈施給那些人吃。但是，真正讓我覺得吃不消的是母親每次都會選擇步行前往，三十多公里的路程，走走停停需要三個小時左右才能到達，所以，淩晨五點，我和母親已經走在拜佛的路上了。母親年老，所以貢品自然由我背著，越走，越發覺得沉重，抱怨母親不應該準備那麼多吃食，讓自己受累，母親總說這會是那些無家可歸者的重要口糧。明明是用來供奉佛菩薩的，享用的卻是他人，不知道母親是怎麼想的？

三個小時的路程，母親知道我的焦躁，總是說：你媽我沒有什麼大本事，你們姊妹三個是媽最大的驕傲，看著你們上學，工作，成家過得都好，媽都不好再奢求什麼了，去上香，也不為別的，只求個平安。我和你爸，都老了，這輩子，吃了不少苦，現在也享了孩子的福，媽自己沒什麼好奢望的，就是希望你們姊妹都好好的。老了的父母或許很沒用，但是，只要我和你爸還健在，你們就是有爸有媽的孩子，有了難處，你們就有地方說。你爸年輕的時候吃了不少苦，你爺爺 去世早，緊接著，你大伯又不在了，你爸很早就幫你奶奶扛起了這個家，心裏很苦，現在日子舒坦了，希望他健健康康的。媽都想過了，如果到了那天，老天爺要把我和你爸從這世上帶走，我想走在你爸後頭，把你爸妥妥帖帖地送走。我要先走了，把他單著，誰照顧他？我說這話，你別不愛聽，人一輩子就是這樣過的，總說不操心，真正活到不操心的時候，大概就是躺在棺材裏的時候。活著，哪有不操心的時候？人，這一輩子都不容易，媽信佛，覺得只要不做昧良心的心，遇事肯吃虧，能讓人，就沒有過不去的坎。媽現在想趁著還走得動，多到寺廟裏拜拜，看著你們幾個平平安安的，媽覺得路都不算遠。……

三個小時的路程，在母親的絮叨中，在我的嗚咽中很快就走完了。在清洗間認真做完整理後，我和母親來到佛寺大殿，我幫母親一起擺好貢品，往油燈裏添了油，然後學著母親的樣子，虔誠地跪拜。母親，似乎已到了物我兩忘的境界，嘴唇微微翕動，在佛祖面前呢喃自己的願望，而這願望裏唯獨沒有她自己。

禮完佛，剛剛走出寺廟，哥哥就來接我們了。回去的路上，母親坐在車上很快就睡著了。畢竟年齡大了，又走了那麼遠的路，很快便能聽到母親的鼾聲，想來真是累壞了。我輕聲對哥哥說母親在佛前供了一盞長明燈，哥哥只是笑笑，沒有說話，想來哥哥也明白，那盞油燈裏浸潤著很多心願，卻唯獨沒有母親自己。

取下外套，輕輕搭在母親身上，不由得，眼睛又濕潤了：母親，你可知道？這明明滅滅的人生裏，你才是我們的長明燈，給我溫暖，照亮我一生……

被遺失的暗戀

在我還小的時候，總是收到一個人的信，每週一封，藏在桌洞固定的角落裏。乾乾淨淨的紙箋，就好像他純淨溫暖的笑臉。信的第一句話千年不變——見字如面。他明明就坐在我前排的左邊的左邊，但這四個字，讓我有種跨越生死輪回千山萬水的慨然。

那時候，我為了跟同學換一張趙雅芝的貼紙，給他寫了兩個禮拜的作業；為了湊錢買一張小虎隊的貼紙，省了三天的早飯…

現在幾乎沒有人玩貼紙了，我們無須再為某個人做個歌本，貼滿他的照片，抄滿他的歌詞，因為官網上隨時都能搜到他的一切；我們無須再花太多時間，兜兜轉轉打探他的最新消息，因為狗仔會把他變得比你的鄰居更熟識減臀。

大學時自習，圖書館是占座的最搶手的地方，每天早上都有一群人，如800米開跑前那般，蓄勢待發的等候在圖書館門前，只待門一開，便像潮水般湧散開去，沖到自己喜歡的那個角落，坐下。

陽光下飛揚的塵埃，空氣裏彌漫著的故紙堆的氣味，還有圖書館阿姨的藍色工作服和瓶底眼鏡，都是我想念的對象。我想念在一排排書架間穿梭走動時的敬畏肅穆，想念在千萬本書中偶遇好書時的欣喜，想念在圖書的空隙中瞥見心儀的人時的悸動慌亂。

那時候，我暗戀他，而他正全力追求我那漂亮的同桌。那年我的同桌過生日，他想要送出很有創意的禮物，向我求助。我苦笑，那你折千紙鶴吧，女孩都喜歡這個。他說：可是我不會折。我教你呀。我氣定神閑，事實上卻是早已心慌意亂。

我鼓足生平最大的勇氣，撕了一張紙，在他面前層層疊疊的折了起來。等我折完，他尷尬的笑笑：還是不會。我故作灑脫地把紙鶴丟給他：拿回去拆開研究吧。後來，我在驚心動魄地等待中，他送了我同桌另外一樣禮物。幾個月後大掃除，我從他桌角的縫隙挖出了扭成麻花的紙鶴，輕輕拆開，那上面有我匆忙中寫下的心意：我喜歡你。

原來，他從來都沒拆開過琴行。

初中那時候，有個男孩子總是弄壞我的自行車，拔掉氣門芯，或者堵住那鎖眼。騎出兩步遠，回頭看我在原地急得團團轉，那一刻，他眼裏竟有種類似期盼的東西，直到我看了那部叫做《情書》的電影，裏面兩個藤井樹在夜幕裏邊搖車燈邊對著英語卷子的答案，我才明白當初有關單車的種種惡作劇隱藏著一個靦腆少年的情懷。

只是那個男孩或許到現在都未曾明白，為什麼他破壞了那麼多次，我就未曾想過換個讓他找不到的地方存車，為什麼在單車罷工後，我寧肯走回家也不讓別人載。因為，我也有如他一般的期盼，他在弄壞我的車子之後，對我說：上來吧，我載你回家！

直到現在我仍然記得，那種紙條大混戰的盛況。有時甚至可能只是“下課一起去上廁所吧”這種小事，也會成為課堂上漫天飛舞的紙條中的一份子。作為中轉站的同學如果被老師盯得慌了神，有的也會不小心把給甲的紙條扔給了乙，於是就極可能出現“你真是笨豬”和“謝謝誇獎”這種精彩對答。

那個人16歲，有一張可愛的娃娃臉，打一手漂亮的好籃球。那一次籃球聯賽時，他在場上投至關重要的一個罰球，我在旁邊默默祈禱：老天呀，讓他投中吧，我願意期中考試少考十分旅遊團購。

那個人成績不是很好，每次考試都要打小抄。那一次會考，就在 他狼狽地發現，自己落在外套裏的小抄沒有帶進考場時，一張寫滿答案的紙條落在了他的桌腳邊。這是我平生第一次作弊。當然這一切，他都不知道。後來那個人不再打籃球，嘴裏滿是生意經。後來的我也不再輕易為他人許願，不再為他人冒險。於是，我弄丟了那個小男孩，也遺失了最美好的暗戀。

前世的情人今生的花

春天裏，花兒們是不用預約的，因為這是一場花開的盛宴。在這樣熙暖的春天裏，是沒有誰能阻止的。

海棠花雖已花開茶靡。那玉蘭，桃花，梨花趕著趟兒次第開放著。那花，一朵朵，一撮撮，明豔豔的翹首在枝頭，張揚的裝點這個季節。

素來喜歡安靜的我，今年倒是喜歡熱鬧了，許是因為生病的緣由在家太孤單了。如今在這樣的春裏，還能坐得住麼？

走進春裏，我似一個天真的孩子，盡情的聞著花香，貪婪的擁抱陽光。在我，還能看所有景致，度四季不同的光陰，真好減肥公司！

春天，身體日漸好轉，然而還是不能在戶外太久，更多的時候，還是喜歡宅在家裏，點一支玉蘭花的香，看看書，寫寫字，聽一些喜歡的音樂。這樣的空間，這樣的時光，讓心有著一份清澈和安暖。

在我，要看的書無需高深，暗合著自己心意就好。文字不必鮮衣怒馬，但一定有著小眾情懷讓人讀懂就好。音樂喜歡那種輕靈如水一樣的旋律。看書，寫字，聽音樂，在氤氳著嫋嫋的玉蘭花的香氣裏，不經意間就讓人懷念起過往。

記得生病離家的時候，曾和媽媽說起，這麼長時間沒有進空間，沒有發表文字，那些友們還記得雪兒嗎？媽媽輕笑著說，”花開茶靡。人走茶涼，你一個女孩誰還會記得“。聽著這話，瞬間心莫名的疼痛起來，眼淚生生的就落了下來。

雖然，我們沒有過多的交集，可是有一種情感一直都在，是他們默默地支持，是她們靜靜地相伴，讓我內心堆積起那些小幸福，那些小虛榮，那些小驕傲如花香般瑩潤著我的身心，讓我快樂的在文字的路上行走著。彼此間因為文字，因為懂得，因為共同的愛好，我們既很遠又很近。

我想，你們一定是懂得的吧！

一直以來，我養的花，不知為何，總是趕不上節氣，比起牆外面的花總是慢上半拍。可是昨夜兒，它開花了。記得去年一副矜持的模樣，只開了三，二朵。今年卻沒心沒肺的開滿枝間，讓我著實有些忘情了。記得身體好轉初回家時，那花已現一絲暮氣的端倪，如今，卻已是花開嫣然。或許，就是為了喜迎我安然的歸來吧水族！

想來，這花養久了，花兒的心與人的心也會有了一脈靈犀。或許，它的前世就是養花人的情人吧！如若不然，怎能這麼迎合著人的心呢。

若可，能做這樣的花，前世做她的情人，與她繾綣一生。來生為她開花，與她凝香一世。就這樣在光陰的一隅。讓那一脈溫軟在寂靜中，歡喜著，安然著。

這，何嘗不是一件幸福的事呢？

冲一杯清茶

就这样静静的看着，泪悄悄的顺颊流下——最近发现自己变得爱流泪了，我知道自己从小到大是个爱哭的人，从小在亲人们的呵护下我不受半点委屈，在这份呵护中我骄傲幸福的长大，总以为这个世界会因为我这样的美丽，如今经过了，伤过了，我就如一只刺猬一样随时把自己的刺竖起，保护自己受伤的身心，把自己冰封在一个黑暗的世界里，你出现在我这冰冷的天空中，犹如太阳一般驱赶走了所有的阴霾和黑暗，给予了属于我的那份呵护与温情，慢慢的温暖了我的全身，我是个容易满足的女人，不求天长地久，只求在这有限的一生中，让我悄悄的钻在你怀中，感受你为我跳动的心跳和温情，快快乐乐的做你的那个小女人 maggie beauty 暗瘡。

我是个任性而又感性的女人，偶尔看到小说中的情节会感动自己哭个不停，有时看到电视的某一情节也会哈哈大笑，遇到可怜的老人泪水会在眼眶打转，看到小孩会情不自禁的抱抱——这就是这么的一个我，我喜欢阳光、喜欢灿烂，喜欢无拘无数、喜欢人多凑热闹，喜欢遇到和性格相投的人会开怀畅饮，骨子里的我有一股率直、爽朗的个性，或许我在哪里就会有我的声音和笑声，不拘束、不做作是我本性，不求很多，给我一点足够让我幸福一辈子，快乐一生，现实中的我在你面前或许是一个赤裸裸的，你能够看透我，你能够知我内心想到的，你能够感受到我的所思、所想，感受我的酸甜苦辣，在你面前我不刻意的掩饰什么，也不需要说什么，你都能感受的到，你是我等的那个人，喜欢在你怀里撒娇，钻在你怀里嗅嗅属于你的味道和温暖，那份惬意和满足环绕我，不想醒来，也不愿醒，就这样一直慢慢的——变老，那该多好 maggie beauty 暗瘡！

喜欢自己一个人的空间，冲一杯清茶，听一段音乐，或透过窗户看看外面的一景一物，让自己大脑暂时短路，不想什么，也不知道自己在想什么，就这样静静的坐着去享受那份属于自己的领域；现在喜欢在黑夜中一个人真实的去想你，拼命的压抑住自己那份逸动的心，静静的听那份为你而动的心跳，已经不是个孩子了，如今竟是这样的疯狂，那时会在想你在做什么了，是不是也如我这般的想你，刻骨铭心的想，我知道你一定也会感受到的，一个眼神哪怕是一个抿嘴就知道要说什么或者做什么，这是一份属于你我的心跳，属于你我的默契。

耳边听着水木年华的歌曲，那份柔柔地旋律打动着我，泪在眼眶里打转，我努力克制着自己不让它们流下来，受过了伤后的我似乎泪已经流干了，我以为我会很坚强不会再流泪，或许上辈子你欠我的，或许上天在可怜我，让你出现在我的生命中，击垮了我所有的屏障，让我感动，让我幸福，正如你一样，每天就如一个初恋的小女孩一样偷偷的关注你的一切，心会随着你的一举一止上下起伏，会哭、会笑、会痴、会怒的那个女人，点点的滴滴一一回味，泪总是流下，我知道那不是痛的泪水，那是甜的泪水，是发自内心为你而流的幸福的眼泪——做一个简单的女人，一个让你静候所有缤纷让我绽放的女人 maggie beauty 暗瘡！

雲淡風輕的記憶

它們是我永生綿軟的記憶。雲淡風輕的記憶。刻骨銘心的回憶。
我知道，看到這段話，你就會知道這一切只是為你。
你就這樣不期而至，像突兀的琉璃闖入我的生命，讓我在不知不覺中發現了那散落一地的幸福。我沒有驚豔時光的那份美，卻不曾想那份傻氣讓這段感情開了花。那時候我才真正明白，為什麼會有那麼多的人在所有風景都看透後，最想念的還是那個願意陪自己看細水長流的人，其實最平淡的感情恰恰也是最經得起流年考驗的 otterbox reflex。
有人說，人生最幸福和安心的事莫過於有人信你，有人陪你，有人等你。在那段日子裏，我信你的一字一句，珍惜有你的一分一秒，等待你回來的一朝一暮。你知道的時候，會不會覺得很幸福？你曾說，幸福，就是滿滿的回憶，所以想念你的時候我是笑著的。有的人，在回憶裏一遍遍的咀嚼憂傷，折磨自己，而有的人在回憶裏一次次的傾聽快樂，遇見了你，我註定不會是前者。
若生命只如初見，幸福會不會化為一個中斷點，而我又會不會再次與幸福只是擦肩？我不是你生命裏的路人甲，所以我願意陪你蹉跎歲月到天涯。其實最好的幸福是把一個人記住，最好的辛苦是想一個人想到哭，最好的滿足是你給我的在乎，你只是給了一個善意的微笑，我卻從中品嘗出了思念的味道。我終於明白，青春裏總有一些陰差陽錯的故事，不可預知的相遇，有的人把握住了，堅持住了，就會獲得一份意料之外的幸福，而我們之間亦是如此。起初的時候，我是真心的沒想到會變成現在這樣。沒有想過刻意的去堅持什麼，卻有了一份情不自禁的執著。
有的時候我會想，如果這個世界上真有永遠的話，就讓它停留在我在你身邊的那一刻吧，那樣我不用再擔心你會成為一片雲朵，只是路過我頭頂的那片天空。其實永遠有多遠，沒有人知曉，一輩子有多長，也沒有人預料的到，所以才會有人不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。未來或明媚，或灰暗，已然不再重要，因為有你在身旁，即使在一個陌生的城市，也不會失掉對未來的憧憬，對生活的那份熱愛。左心房滿滿的全是愛，怎麼會看不到春暖花開 Touch Monitor。
人生最難得的是陪伴，陪伴是愛最無聲的語言，那段日子，最是平淡，而今卻讓我覺得它最是珍貴，或許此生那段時光是我青澀愛戀的最美的見證 ，那時你不言，我不語，只保持著朋友的距離。那是風很輕，雲很淡，天空澄澈蔚藍。你默默然的接受，我欣欣然的關心，或許那時我們都不夠勇敢，以為一別天涯後所有的一切都會煙消雲散。可是我忘記了，雲彩無論飄多遠，都還是在那一片唯一的天空上，原來有些東西，是經得起流年的。一別如斯，再相遇，兩個生命有了新的交集。只是我不知道我的陪伴對你而言是否只意味著喜歡。
你說的一字一句，我都記得一清二楚。雖不是銘心刻骨，卻也是字字記得真真切切，而後那些話語被我反復咀嚼，竟有一種淡淡的憂傷。你飄出了我的城，回到了你的國，我也開始了我的執著。我看不到你的落寞，你也體會不到我的難過。烏雲飄過，不再有純白的雲朵，我的城裏落雨紛紛，點點滴滴都是傷。
南邊下了一陣雨，帶走了我的雲，北邊來了一陣風，帶走了我綿綿的思念。很多人都以為我們只是匆匆過客，一別天涯成陌路，甚至連我都當真了，可是真到那一天，我說要消失不見，你卻說出了我期待已久的話。那一刻，我只是在流淚，勇敢地聽著你的話。我就想等著那小芽慢慢長大，管他什麼流言呀，顧他什麼門戶啊，距離，我不再害怕，因為我的雲說要陪著我呀。
也許有一天，我們可以坐在籐椅上講著小笑話，細細的品著一杯熱茶，笑著想念那青蔥的年華，而後相視一笑，你還是一臉的陽光，我還是滿嘴的傻話。或許那一天，陽光很燦爛，雲朵很潔白，我還會再仰起頭問你一句：是不是因為藍天那麼藍，才顯得白雲那麼白啊，你還是會輕聲的罵我傻瓜，可是記憶裏的你沒有蒼蒼白髮。雲朵啊，聚攏成了花，我們不會各安天涯 flower shop flowers。
那一年的冬春夏，你給了我最長久的牽掛，我只想告訴你，走吧，管它去哪兒。你是我城空的一片雲，為我遮住陰霾，給我一份期待。那一場玫瑰雨下的好大好大，淋濕了我們的面頰，時光的指針慢慢走，幸福緊隨左右，萬千回眸，終有一人為你守候，那年，你轉身就走，雲朵經過你的城南，為我留了一世溫柔，那年，你終究回首，雲朵經過你的城南，把我帶到了你的身後，你回過頭，澄澈的雙眸裏倒映著的是我舒展的眉頭。

時間，就讓時間為我療傷

有人講，時間是最好的藥物，能醫治所有的疾病。能讓讓忘掉所有。個人的痛苦在時間面前只是四季的風，無需把情感浪費在膚淺的經歷上。

有人講，時間是一把刀，讓每個人都要品嘗養我者和我養者的艱難、享受一個人孤獨面對的恐懼、感受遍體鱗傷之後默默離開的無奈莊思敏。

在實現與理想之間，選擇現實無疑是痛苦，但那是能看得見摸得著的感動，時時可以贏得心跳的那種收藏；選擇理想無疑是一種高尚，那是一種自由神靈的暢想，不僅能讓疲憊馬上換成愉悅，同時還能讓自己忘我的瘋狂鋁窗工程。

人生的兩種面對會不約而同呈現。生命的差異就如此無限度地拉開，這種現實與理想的較量反復了幾千年，就如同精神與物質的對話，思維裏永遠是仰慕的兩座高峰，人們上上下下一直盤桓，不知趣、不懂累勇往直前。

我只能站在自己的觀點想，偏激難免。或許這就是一種多情才會滋生各種各樣的感受。千萬別笑我，千萬別影響。每個人都有自己的感觀、自己的沉澱、自己的選擇。這種選擇沒有對錯，因為每種選擇都會出現不同的方向，它會帶你走向遠方。

我的無聊對應時間的無奈，正好解釋為無常。對於生命，時間是不可再生的瞬間，其寶貴程度可想而知。如何珍惜和利用仿佛成了難題。多數人流於慣思，說起來重要，表面看起來很浪費。或許我們一直在思考的路上瘦身。

人們選擇的時候，很少在肯定與否定的概念上明確判斷，但會注重自己的理解。自己的觀念不一定正確，但哪里已經傾注了自己的情感。